昔々・・・
若いころの私は・・・
子どもが好きだったから
大きくなって大人になって・・・
結婚してお母さんになったら・・・
「子どものいいお母さんになる」
「優しくて穏やかで話をよく聞くお母さん」
「暴力を振るわないお母さん」
「子どもわ励ましさげすんだり嫌味を言わないお母さん」
そんなこと思ってた・・
私が欲しかったお母さん像を
全部全部やるんだって・・・
そう思ってた・・・
でも結婚して子どもが生まれて・・・
その子が「障害」児だった時・・・
その思い描いたものが・・・
ガーーーって音を立てて崩れていったんだ・・・
「それどころじゃアない」
「私これからどうしたらいいの？」
「どうやって育てていくの？」「これからの人生は一体どうなっていくの？」
「わからない」「怖いよー－－助けて」
「誰か教えて！！」「これからの未来はどうなっていくの？」
もー－－恐怖でしかなかった・・・
自分自身がどうしていいか分からないパニック状態・・・
子どものことを考えているようで・・・
いってることは
自分、自分、自分
ひどい・・・親としてのスタートでしたねー－－
理想と現実は違う・・・ってよく聞くし・・・
頭ではわかってるんですよ・・・
だけど・・・こんなことになろうとは・・・
ぜー－－んぜん想像もできなかったものだから・・・
天と地がひっくり返って・・・ぐるぐるしちゃった・・・
そんな感じ・・・
全然・・・いいお母さん像なんて・・・
想像できなくなっちゃった
産んでしばらくして・・・手術を終えて戻ってきた
娘と向き合いながら
あれだけ(@￣□￣@;)！！仰天して・・・
「私かわいそう」「私どうする？」
だったのに・・・
今度は・・・ねー－－
自分を責め始めるの・・・
「こんな風に産んでしまって申し訳ない」
「私のせいだね・・・ごめんね」「ちゃんと産んであげられなかった」
「この子が判断がつくようになったら・・・きっと責められるな」
笑顔を向けられるたび・・・今度は辛くて辛くて・・・
「ごめんね」「ごめんね」
心の中で・・・ずーーーっとつぶやいて育ててた・・・
(ちょっと鬱っぽかったかもねー－－)
周りが・・・理解者のようで理解者ではない・・・
誰もこんな子どもを育てた経験なんかないんだから
励ましているようで・・・なんだか私には絵空事に聞こえて・・・
「大変よね」「頑張ってるよ」「よくやってるよ」
「くよくよしないで・・・」「なんとかなるよ」
「深刻に考えても仕方ないよ、もっと大変な人はいる」
「命にかかわることではないんだから・・・」
そうだよね・・・そうだよ・・・
だけど・・・ヒビが入った心って言われれば言われるほど
ヒビが網目のように広がっていくこともある・・・
周りが「よかれ」と思って言ってることが・・・
私には当時「つらかった」
人は人によって傷つけられもする・・・けど
でも、それでも人の中で生活していく
「１人では生きられない」から・・・
だったら・・・どうする？
子どものニコニコ笑顔を毎日見ながら・・・
外で遊んでいる子どもの声に反応する子どもを見ながら
「あー－－私がすることは・・・たった１つ」
この子を丸ごと知ってもらうこと・・・
そこから・・・怖がり、ビビりの私は・・・
外で聞こえる
子ども達の中に進出することから・・・
理想のお母さんになるべく・・・踏み出していったのでした・・・
・・・・・続く（笑）( ´艸｀)
